Андрей Манчук

Говорил вчера с человеком, который присутствовал на втором раунде минских переговоров. До сих пор тяжело на душе. Как оказалось, представители ДНР и ЛНР не требовали ни Мариуполя, ни Лисичанска с Севердонецком. И даже Дебальцево не требовали. Все их предложения сводились к тому, чтобы украинские войска отошли из Авдеевки, Песок и нескольких других сел, с территории которых можно обстреливать Донецк (да-да, мы знаем, что ополченцы расстреливают себя сами) и оставили Счастье, где находится критически важная для Луганска ТЭС. Причем, Захарченко предлагал обменять Авдеевку на территории около Новоазовска, чтобы украинская сторона "сохранила лицо", а Плотницкий заявлял, что ополчение не войдет в Счастье если оттуда уйдет "Айдар", и предлагал, чтобы город контролировали местные сотрудники украинского МВД.

И все это было обещано им украинской стороной. А бессмысленное убийство людей продолжается только потому, что наше правительство не может жить без войны, как наркоман не может жить без новых доз героина. Если не крутить педали велосипеда, он упадет - если прекратятся боевые действия, Киеву будет нечем оправдываться перед согражданами за углубляющийся с каждым днем экономический кризис.

Dmitry Gololobov
1 мин. ·

Однажды я предложил нескольким своим приятелям- друзьям-знакомым постоянно говорившим мне: «В России – бардак, скоро все окончательно развалится, Путин – г*вно и т.д.» простой, назовем его, «социальным», эксперимент. «Вот» - говорил я – «Представьте, что на столе перед вами большая красная кнопка. Если вы ее нажмете, то завтра Путина не будет, а будет полностью либеральное правительство, дума и суд, навроде, западного. Но при имеющейся социальной ситуации и экономике. Но есть два условия. Во-первых, вы и ваша семья в ближайшие десять лет должны жить только в России, за исключением нормальных отпусков. Во-вторых, вы должны отдать государству все недоплаченные налоги за, скажем, пять лет (государство то теперь – ВЫ, как его можно обманывать), отказаться от всех полученных за мзду преференций и выгод, никогда не давать больше взяток даже самым любимым врачам и обеспечить чтобы ваши дети отслужили в армии (она же теперь – демократически-народная)!»
И никто не сказал, что нажмет.

Лихорадка Эббота (пьеса)

    сава
        fish12a
        21 ноября, 20:40

    Новая пиеса от Перлина

    Меркель (обращается к Эштван): И всё-таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!

    Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!

    Лукашенко (Рогозину): Всегда считал что Эштван - мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?

    Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…

    Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…

    Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?

    Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…

    Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!

    Лавров: Путин сказал, что глаза - часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!

    Рогозин: Он не щурится, он кореец!

    Лукашенко: Надо же!? Ну кто бы мог подумать!?

    Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!

    Рогозин: Ой ну ты-то помолчал бы!

    Ляшко (обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто-нибудь, чем-нибудь укутал…

    Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…

    Ляшко (радостно): В плед?

    Рогозин (едко): В саван!

    Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду (нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!

    Яценюк (радостно потирая руки): Так! Кто?

    Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!

    Яценюк: Куда?

    Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…

    Ляшко (пер*бивает): «Большое очко» будет! Нет?

    Порошенко: Ну ты-то помолчи, а!

    Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?

    Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...

    Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.

    Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?

    Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…

    Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь - я твоя, не найдешь - я в шкафу… Оля-ля!

    Рогозин (равнодушно): Его Путин подписал… На викторину...

    Эббот: Какую?

    Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.

    Эббот: И что?

    Рогозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.

    Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!

    Эббот: Да помолчите Вы! (кричит) Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.

    Появляется всклокоченный Стивен Харпер.

    Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это - натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тирана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что?

    Эббот: Все правильно! Вы у нас герой-суицидник, а я балабол-задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе…

    Харпер: А на меня, что, обиделся?

    Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!

    Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?

    Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!

    Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают.

    Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете?

    Харпер: А они точно еноты?

    Эббот: Точнее некуда, как есть, Медведидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина…

    Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет?

    Эббот: Вот чудак-человек! Конечно же улетел, а если бы не улетел, то кто ж в него плевать бы стал…

    Александр Перлин

Евгений Крыжин
31 мин. ·

И опять укроп борется с террористами, обстреливая жилмассив на фильтровальной.

Анатолий Шарий
17 мин. ·

Предсказание. Сегодня появились сообщения от честнейшего СНБО о подготовке голодных бунтов на Донбассе. Увидите - завтра или послезавтра появится информация об их жестоком разгоне.

Я бы прислал людей поснимать разгон, да только места мероприятий СНБО держит в секрете, а пост-фактум сливаются и смакуются только видео с возмущенными молодыми мамами, оставленными без возможности купить детское питание.

Именно "смакуются". Как же радостно, отняв у людей выплаты, наблюдать, как им плохо. Психология урода. Брось человека, сидящего в тюрьме, в яму, и ему покажется, что камера была райским местом. Украина едина!

Ватник им к лицу
Статья о коллекции ватников у Стерлигова. Сам безумный Герман меня не интересует от слова совсем, но вот фотки дефиле заинтересовали))) Пожалуй, я бы себе пару платюшек прикупила бы)))